策划执行:婚姻与家庭杂志 专家支持:周公子(专栏作家)

  图片:摄图网

  我们都知道,结婚意味着两个人“在一起”。1号站登录地址

  但很少有人意识到,成熟的婚姻首先要经历3次告别:和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別。

  只有顺利经过这3次告別,两个人才能够真正在一起,我们的关系也才会变得更加健康。

  没有经过完整告别的亲密关系,界限不明,纠缠不清。

  这一周,小婚家将分三篇文章,带你感受这3种告別的层次和作用,并教你如何顺利度过分离的艰难时刻,通过告别,收获真正的亲密。

  今天,是【结婚前,我们都需要3次告别】系列的第二篇:和往事告別。

  01:和原生家庭告別:因为婆婆,我们离婚了

  02:和往事告別:影子前任,毁掉了我们的婚姻

  03:和蜜月幻想告別:万万没想到:结婚后第一次吵架,就以离婚收场

  01

  影子前任,毁掉了我们的婚姻

  和陆志伟在一起之后,我才真正体会到什么叫作“没有对比就没有伤害”。

  而我就是那个总被陆志伟拿来和他的前任对比、1号站登录网址被伤得体无完肤的人。

  刚在一起时,我并没有觉得陆志伟拿我和他前任比有什么不好,因为我也看过一些书,知道每个人喜欢的对象多少会有些相似。

  比如谋女郎巩俐、章子怡都是一个类型的,而且我看过张艺谋媳妇的照片,感觉和这两个人也很神似。

  再看我自己也一样,当时选陆志伟的时候,也是觉得他和前任有着难以言说的相像才被吸引的。

  所以,偶尔提提前任,我也不介意。

  再说了,前任算什么,时间会冲淡一切,我肯定是那个最终住在他心尖上的人,又何必和一个回忆里的人计较呢。

  然而,我还是太天真了。

  结婚后,陆志伟开启了我与他前任的新一轮PK,而且剑走偏锋。

  以前,他比的是我的好,说我有很多他前任没有的优点,所以他更爱我。

  如今,他比的是我哪儿哪儿不如他前任。

  什么她很温柔,不像我老那么冲;什么她心灵手巧,不像我连个针线都穿不好;什么她总是特别懂他,不像我老是粗枝大叶……

  说那么一两次,我也就忍了,只当是念旧。

  可次次比,回回扎心,我真的要崩溃了。

  我这人原本挺有自信的,被他这么比来比去,突然觉得自己好像真的很差劲。

  有一次,我俩因为一件很小的事大吵了一架。

  我不爱做家务,觉得找小时工就行了。结果,那天他不知道哪根筋没搭对,说再也受不了,理由是:“小月(他前任)特别勤快,从来不会让我住狗窝一样的家。”

  如果他说自己喜欢干净,两个人一起收拾之类的,我也许会努力克服下。现在又把前任搬出来,我就炸了:

  “人家都结婚了,你还小月小月地喊,合适吗?还有,她收拾得再好,也是别人的老婆,跟你没半毛钱关系。”1号站平台注册登录

  “梅照蓓(我大名),你什么意思?小月可从来不敢这么跟我顶嘴的。”

  “小月小月,她好你跟她过去,跟我结个什么婚哪!”

  后来,我俩好不容易不吵架了,开心地出去玩一趟,他都能说出:“小月就特喜欢和我一起来这儿”这种话,真煞风景。

  既然他离不开前任,那我就只能让他变成我的前任了。

  02

  ★与旧爱纠缠,现任成为牺牲品

  这是一个“当事人无法与旧爱告别”的案例。

  当事人喜欢把旧爱搬出来,应对关系里各种各样的情况。

  他认为现任好,就用旧爱衬托她的好;他认为现任坏,就用旧爱映射她的坏。

  他缺乏和现任直接交手的能力,于是一再把旧爱横在两人中间,最终将关系推向疏远和破裂。

  ★这一类离婚的特点:旧爱是处理情绪的工具

  作为这类人的伴侣,投诉最多的就是“他老是提起旧爱,肯定是余情未了,没有彻底分开。”

  然而,有时情况未必如此。

  当事人在心中和旧爱纠缠不休,未必是因为“爱”。也许,他们只是习惯了“比较”,需要拿旧爱来当一个参照物而已。

  这类人小时候大概是被爹妈比惯了,跟兄弟姐妹比,跟邻居小孩比,跟同学朋友比……

  长大了,他们也习惯性地拿现任和旧爱去比,把这种互相伤害的传统延续下去。

  因为除了这一招,他们也不会别的了。

  ★改良指数:中

  这个弱点依然是性格问题,不容易改变。

  但跟第一种类型不一样,第一类人在心理上更接近巨婴,如果离开了家人,就会像个小孩一样丧失安全感,引发很重的焦虑。

  相比之下,陆志伟这类人会更独立一点儿,能够自己处理情感问题。只是,他们的手段太过单一,缺少多层次的应对策略。

  因此,应该学习更多情感技巧,让自己面对伴侣时,手法能够更加丰富。

  这样,就不必老把前任推出来当挡箭牌了。更重要的是,应该多和别人聊聊,看清自己这种爱比较的状态。

  一旦他们明白,自己比来比去是多么招人讨厌,改变才会随之到来。

  ★放下昔日感情:最关键不在“忘却”

  发现伴侣难忘旧情时,很多人都会想到,要敦促对方忘却,不要再去想从前。

  然而,这样做往往适得其反。

  越是不准去想,越是历历在目。

  重大丧失都是需要哀悼的。

  一次完整的哀悼,往往要经历4个阶段:否认—情绪爆发—试图追寻丧失的人和事,然后在不断失望中慢慢死心—开始建立新生活。

  一个经历重大丧失的人,很容易卡在第一和第二阶段。

  比如本文的男主角,就卡在了“否认”阶段。

  他不断地把前任的好挂在嘴边,寻找和现任的相似之处,潜意识就是坚持:前任还在我身边。

  这时,伴侣必须拒绝这种对比,促使他打破幻想,同时要给予足够的关怀和陪伴,让他有勇气接受现实。

  接下来,

  丧失者会经历激烈的情绪爆发:哭泣、愤怒、自责,感到空虚、被抛弃、无能为力……

  这时,需要伴侣具有足够的稳定性,在排山倒海的情绪之中保持从容和理解,帮助他度过“情绪爆发”的阶段。

  在第三阶段中,丧失者往往会给人“倒退”的感觉,因为他又会开始在昔日幻想和现实之间摇摆。

  他会想起前任的好,却发现,再好也逐渐失去了以往的魔力。他会很失望地发现:一切早已物是人非,当初那段快乐的时光真的过去了。

  这时,伴侣需要包容他的“倒退”,同时在他回归现实的时候,给予更多的支持。

  到了第四阶段,伴侣会感觉到丧失者的改变。

  他不再是“人在跟前,魂在天边”,相反,当过往的痛苦被释放之后,他会更多地注意到自己身边的人,会尝试感受全新的一切。

  这时,伴侣需要做的就是,鼓励他畅谈对于婚姻的愿望,和他携手去创造未来。

  在这种情况下建立的亲密关系将会是真实的,也是牢固的。

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