本身的内容已经超过20万字。潇洒姐在微博上说“最好作品,都由光阴创作。”
宝藏就在途中,同学们已经启程。1号站登陆地址
本周又精选了5篇文章,一起来看~

  我是一个趁早计划300天实践者。

  我完成了2个塑身100天,现在正在进行写作100天计划。在这个过程中,我当然变成了更好的自己,也特别想分享我和趁早相遇后的个人体验。

  一、我的200天趁早运动体验

  1. 加入动机

  《明年更年轻》指出,想要保持年轻状态甚至变得更年轻,需要坚持的就是每天运动。里面提到了高强度间歇性训练。在这之前,我锻炼过一段时间,大概30天左右我妥妥的瘦了一圈。后面因为工作压力暴饮暴食我没有继续坚持下去。但这足够在我心里埋下一个契机,在遇到趁早的塑身100天计划后加入,坚持,完成。

  2. 完成原因分析

  200天里当然也有过好多次放弃的想法和沮丧的心情,能够完成坚持下来主要是因为,我对自己能完成足够确信,坚定的信心是我的内驱力,是我完成计划的关键。

  详细的说,就是加入计划前我就确信这种方法是有效的,我对自己身体了解,对高强度间歇性训练有了解,对效果了解,我有信心能完成。因为有信心,所以我遇到自我否定和想放弃的时候,我会去想解决的办法,不会上来就算了算了。

  3.我用了哪些方法帮助我完成计划

  一是奖励金激励。想放弃的时候想想完成打卡可以返还奖励金。当然也有时候奖励金也不能支撑我打起精神完成当日打卡,我还有一个狠招。我和朋友约好每次完成运动打卡她会给我发一个鼓励红包,钱数在2.33-8.88之间。毕竟返还奖励金要等100天,但当日完成打卡就能收到一个红包,红包带给我力量。如果你也和我一样喜欢这种鼓励,可以尝试一下帮助自己完成计划。1号站总代平台

  二是自我调整。状态不好或懒惰的时候选择课程里难度较低的训练,不过分强求自己跟随视频进度,因为你最了解自己身体情况,把握好节奏才能坚持下去。

  三是先坚持个30天。初步见到效果后能得到进一步激励,尤其运动健身,一定要有运动前后拍照做对比,我在坚持30天后就被自己前后对比照片狠狠鼓舞了,迫不及待想看自己30天、60天、100天的对比照。

  二、我的趁早写作体验

  1. 加入动机

  加入前也犹豫过,因为我没有什么想写的内容和计划。但我也很想知道我坚持了去做会有一个什么效果,还想为明年写论文探探路,想着写论文的时候加入打卡计划,用100天完成论文。

  2. 遇到的问题和我的解决方案

  截止目前,我遇到了不知道写什么、写不出来、表达词不达意、工作生活忙碌分给写作精力不够、没有大量阅读、素材积累不够等等想过没想过的问题。

  现在我已经完成了30多天的打卡,这和运动计划又是完全不一样的体验,但我认为完成计划的关键仍然是:做事前就要有坚信自己可以完成的信心,别急着设限,别急着否定自己,先做了再说。

  前两天和朋友谈论这个写作计划时,朋友说,她笔名还没想好,下不了笔。这个问题我太熟悉,可能是因为过于追求完美和准备好的时刻。但其实不存在准备好的那一刻,先动笔,才能有之后。二是习惯性的自我设限。想去做,就需要给自己多一点信心和肯定,就先做起来,一边做一边慢慢完善。我自己有时候是这样,遇到问题也别怕,埋头去做,回头发现问题早就有了答案。写不出来也试试,写100字也很可以。

  我的写作计划还在进行中,等我完成计划再和大家分享更多体验。

  我有着我一定能完成的确信,所以我早早就说自己是一个趁早计划300天实践者,以后还会有400天、500天。

  写作19营 蕾蕾

  这是亦舒的一篇小说的题目。1号站登录网址

  我最喜欢这个题目。

  亦舒写了许多都市女性,当然最褒扬一切靠自己双手的人。

  才情、阅历、身家、智慧、品味……这一切都来自于自己的一双手,粒粒播种,颗颗收获,经历越多的世事,会越发热爱这种结结实实的价值观,和其中的力量与公平。

  一个生命来此走一遭,本就要爽爽利利地焕发出生命的神采,才算值回票价。

  所以,我们热爱亦舒笔下那些靠自己双手从无到有建立自己城堡的女性形象,我们希望自己,能够靠近那些智慧,当然还有,念念慈悲。

  “怎可轻言投降,至少苦干十年八载,才论其他,吃苦而有收获,则不算苦,吃了苦而一无所得,也很应该,世事不如意者常八九嘛,抱着这种心情做事,无所谓气馁。”

  亦舒笔下,尽是这些胸怀广大、性格磊落、有勇有谋、有情有义的女子,麦承欢、车安真、卓羚、蒋南孙……她们光明、洒脱、大方、智慧、善良、上进,同时有着难得的豁达与乐观,倒应了那句诗:“桃李不言随雨意,亦知终是有晴时。”

  而亦舒本人,也是终身工作的一位神奇人物。她中学时开始写作生涯,1963年就出版个人首部小说集。曾做过记者、编辑、酒店主管、公关主任、政府新闻官、电视台编剧。除小说外,她还撰写散文和人物访问稿等,也以笔名“衣莎贝”在《明报周刊》撰写专栏,创作的《纵横四海》等多部作品曾改编为电影。

  最值得惊叹的是,她写了五十年,从不拖稿,今年70岁了,马上要出第三百本书,嗯,这真是一个淋漓尽致活出光芒的女性,更是终生书写的标杆式人物。靠自己一双手,一支笔,她成就了“自己”这块金字招牌。

  许多年来,亦舒笔下的种种一直是都市生活的浪尖式icon,代表着一种“有格”。无论是“joy哉”、“午夜飞行”,还是白衬衫、卡其裤,简单的蚝式手表,cashmere,只得黑白二色的服装店,甚至舒芙蕾,瓷杯里的碧螺春……都是被亦舒迷们念念不忘的小小细节。这些品味的建立,当然有天赋异禀的直觉和好品味,却也是扎扎实实地实践出真知。

  人类不可能想象一种自己从未见过的事物,所以,品味,真的是钱砸出来的,当然更是胼手胝足、有过多少通宵达旦的辛劳,了然工作个中细节的人,对物质才有的笃定自信。

  读亦舒的人也喜欢施南生。

  她是亦舒非常欣赏的一位好朋友。

  《芽菜集》里,亦舒这样写:“南生并不一定穿精品,有时也白袜子与缤纷凉鞋。配得好,选得适合她,明显地是她在穿衣裳,没有可能是衣裳穿她,颜色不定,鞋子高矮也不定,变幻多端,但是相信我,如果她在那里,你一定见得到她。优点:我所知唯一不穿胸罩但安闲自由的香港女郎。身段真好,五呎七吋高,穿什么都不差。”

  她到老也没辜负大家的喜欢。包括她与徐克的关系,虽然分手,他们却永远是世上除了父母之外最亲的人,然而,“她与他的关系,已超越男女之爱,是最好的生意伙伴……不如干干净净做合伙人。”

  更高级的人,是活出人性中的高贵与质地的人,所谓的明白,透彻,也是建立在对因果的敬畏之上的。

  人生的意义,最光明之处,在于记取善意,面对困难,融化纠结,擎着光与热的旺盛小火苗,记住爱,信望爱。

  生活从来不易,也唯有握紧拳头,一程一程奔跑,一次一次蛰伏,默坐静思,练好自己独自的拳法。

  就像只能活30个昼夜的胡杨种子,却像所有沙漠里野蛮生长的植物一样,可以深深扎根入离地表50米深处的土壤内,汲取养分,长成大树,扎根几十年,驭沙成塔。

  ——所以,亦舒原著里,当历经沧桑的锁锁准备远嫁,好奇地问南孙,“接下来你打算做什么?”

  蒋南孙小姐笑一笑,“我么,早已打算做一棵树”。

  去年和前年,每周末往返北京,行李箱永远将干净衣物替换放好,下班拎起就走。甚至有段时间来不及搭配衣服,就放简单的同款T恤和leggings,凌晨五点的高铁站、深夜大雾的高速路、雪天难度陡增的出行…经历得太多太多。

  觉得疲惫的时候,会想起亦舒写过的那些人,很多在生活中就是亦舒的朋友,就像我们身边的女性朋友一样。大家彼此照亮着、鼓励着,竟也翻越了一座座想都不敢想的高山,回首向来萧瑟处,却是轻舟已过万重山。

  这位师太级别的人物,是我们信念中的明灯,每每想起她笔下那些独自奔跑、御风而行、“一个人就是一支队伍”的女性,顿觉自己也充满了力量。

  这个世界上,在云淡风轻,鸟语花香的背后,或许总是两个字——“责任”。“天大地大,工作最大。”咱们这些人,已经习惯了工作就是每日的“作业”,是种子,是值得敬畏和珍惜的“因”。

  就这样走了很远很远,回头看,每颗种子的播下,每一个节点的攀登,都是值得庆幸和感谢的闪亮。

  想起亦舒的《特首小姐你早》里,候选特首王庭芳,在团队忐忑地等待竞选结果时,跟陪她练习要在胜选募捐晚会上跳舞的启之说,“来,我们再练一次,练好功夫等走运!”

  “练好功夫等走运”,事实上,练好功夫本身,已经是一种幸运与自由。

  记得亦舒写过《这双手虽然小》, 后来彭羚唱了同名歌曲:

  “这双手虽然小

  我感谢它

  不管渺小伟大

  都让弱小的心灵

  掌握自己生命

  这一双手虽然很小

  它很公平

  这一双手虽然很小

  却给了我自信

  它让我小心翼翼捧着自己的心

  在每段承诺下面写下我姓名

  它一路给我揭开人生每一章

  做我想做的事情让自己高兴

  ……”

  这双手虽然小,却最值得感激。

  03

  给老朋友的一封信

  写作17营 tina

  Hey Scarlett ,

  你好吗?

  天知道,这两年我到底经历了些什么。

  不要笑哦,我曾经就是这么憧憬着,希望自己以职场女性的身份存在着…后来,我结婚,我生娃,我带娃,然后就变成了现在的样子。

  我期待能化点淡妆再进办公室,但是,我还是坚持把最后的五分钟留给了还想吃奶的Cici 小女儿。我想整理一下发型再出门,无奈滴滴司机已经抵达,而且我必须一路小跑出门,才能确保不迟到。我很想换下这身像家居服一样的服装,穿一套证明我还在职场中的衣服,可是连我的肚子,我的大腿,她们都在嘲笑我…而我的衣柜中也挑不出一件满意的衣服,哪怕是曾经深爱的黑色衣服,也不足以遮盖目前的现状。

  这就是我,现在的我,每一天都生活在一种,无尽的思考,琐碎的忙碌之中。无数次深夜醒来,我特别希望,明天我可以用另外一种方式迎接我的上班时间。

  我想了好久,才有勇气给你写这封信。因为,我想告诉你:我又开始写字了。你知道的,我来自一个普通得不能再普通的家庭,从小到大朋友不多,知心的更是少之又少。有很长一段时间,连我自己都不知道该如何面对你,该如何和你聊聊过去,现在和未来…可是,现在我在这里,我又回来了,我想和你说,我又开始写字了。我想找回之前的自己,可以笑,可以哭,可以用文字表达自己的想法,用文字证明自己是如此鲜活地存在着,还在思考,还是如此热气腾腾地活着。

  亲爱的Scarlett,这段你没有和我在一起的日子里。我拥有了自己的婚姻,孩子,可是我是如此怀念那些少女时代和你一起打天下奋斗的日子,甚至于有点失望现在的自己,我经常在一地鸡毛中求生存,也从未想过,我要在自己的生活中如此卑微地存在着。希望不要吓到你,我用到了卑微这样的字眼。

  就是想告诉你,我又开始了喜爱的写字。因为,我想找回自己,找到你。就如从前,我不会在乎有多少的读者懂我,而是这个过程中,我和你的默契。你一定猜得到,我继续写字,用现在的我,写我的生活,写我的心情,写对曾经,甚至是未来的种种希望。我希望写字,成为生活中必不可少的一部分,就像我们每天吃饭,喝水,思考一般自然而然地存在于我的生活之中。

  我想这应该是一部永远都是未完待续的作品,相信你和我一样好奇而期待着。

  写作13营 许豆芽

  想不到,在我终于戴在她手上的那一刻,竟然是以这样的方式。

  成为一枚戒指前的很多事情,我已经记不清了,印象中整个世界都是混沌而模糊的。我的灵魂真正开始游荡,就是被锻造成为一枚戒指的那一刻起。

  我被陈列在灯光华美的商场展台,从过往人群每每伫足我面前欣赏的表情中,我知道我大概是一枚独特而美丽的戒指。然而,从过往人群从来不要求从柜台拿出我观看、而都是乍舌走开的样子,我知道我大概是一枚很贵的戒指。就这样躺在展台上,没有主题地度过一天,又一天。

  王俭将我从憋闷的柜台中救出来,带回了家。我认识这张脸,一个斯文年轻而有气质、喜欢穿衬衫的男人,身上带着讨人喜欢的儒雅和聪慧,眼睛里有光。他曾在很多个周末,都停在我面前,认真而专注地看着我,好像我不只是一枚戒指。他能最终选择我,我并不意外。这个年龄的男孩子,带我回来,是想把我送给谁,我心里很清楚。我开始期待,那个真正的主人,会是什么样子,我也开始渴望,渴望被戴在一个人的手上,那种永恒的亲密感和归属感令我兴奋而雀跃。

  在我后来的记忆里,我管那天叫做Big Day,它决定了后面的所有故事。王俭带我去求婚了,向一个叫白描的女人,虽然名字很奇怪,但戒指盒一打开、光明和白描的脸庞同时照亮我面前的瞬间,在我看到白描的第一眼,我就喜欢上了她。

  白描像一头小鹿,又像一位平民公主,还像一朵洁白的小雏菊。娇小的脸庞,杏仁般的圆眼睛,白嫩的皮肤,漂亮的很明显。更重要的是,她整个人散发着一种浑然天然的纯粹,一种难得的真挚和坦然,像是对这个世界毫无设防、无所畏惧的样子。我对我的新主人一见倾心、无可挑剔。想到余生能戴在她的手上,我有点兴奋,足以配得上我高贵的血统。

  求婚的地点在他们曾经学校门口的咖啡店,他们是当年有名的金童玉女,校花和校草的固定搭配。在我已经瞄准了、迫不及待要戴在白描的芊芊玉指上时,白描拒绝了,拒绝了我出现在她手上的可能。我被放在桌子上,他们的对话我听不清楚。只模糊地听见白描说这不是求婚,而是逼婚。听到她生气地说王俭背叛了他们多年的计划与约定,而她一个人要去什么更大更远的地方。白描伤心而生气地跑开时,王俭整个人颓败地窝在胡桃木椅子里,有那么几分钟,王俭突然站了起来,一脸坚定,我以为他要去追回白描,挽回这一切,也要带我去那个更大更远的地方了。可最终没有,在那个节点,王俭无意间作出了一个关键的决定。他最终顺从了自己的胆怯,拒绝承受可能发生的冒险,接受了自己的命运,带着我从咖啡店回家了。

  从那以后,我每天都寂寞而孤独地躺在王俭的抽屉中,躺了许多年。日子比在商场陈列柜里过得还无趣。我常常会想起白描,想起那张闪闪发光的脸,那双小鹿一般的眼睛,不知道她在更大的地方过得怎么样。王俭在尽量躲着我,偶尔不可避免地看到角落里的我,眼神也不敢停留。我眼看着他变了,变得更没脾气了,或者说是泯于众人了,曾经眼睛里的光一点点暗了下去。很多次,我都想问问他,现在快乐吗。

  突然,有一天,我被戴在了林娇的手上,一个从天而降的主人。虽然没有对白描那么一见如故,但戒指不应该挑剔自己的主人,我还是开开心心地戴在了林娇那娇小的手上。对于我和王俭能开启新旅程,我很高兴。

  然而天不遂人愿,两个人的结合未必总能产生裨益。王俭和林娇过上了更不开心的人生。互相的不满,不断地争吵,感情在抱怨和控诉声中变得越来越糟。两个人谁都没能真正走到对方心里,两个人谁都没有真正把对方放进自己的心里。婚姻没有帮助他们酝酿出爱情。而我一个戒指,都懂得,凑活对爱情和人生都没什么好处。

  我从林娇的手上褪下来后,王俭的人生可以说是一败涂地。爱情和婚姻纷纷告败。而习惯性的退让和不敢冒险,让事业也一筹莫展。他不再是开始时那个喜欢穿衬衫的眼里有光的青年,他现在胖了很多,更多地穿宽松的T恤,像他整个人一样,松松垮垮。像他的人生一样,他以为自己选择了更安逸的人生,可这安逸却没给他带来任何舒适和好处,安逸才是扼住他喉咙的枷锁。他不断地挣扎,也在努力积极调整心态。去美国自驾游,去泰国寺庙拜佛。一次次地重启,却又一次次回到原地。离开了白描的他,就像是没有了燃料的火。

  很多年以后,偶然听说白描成为了她当初梦想中的样子,过上了大概是所有人想要的生活,成为了一名畅销书作家,拥有了爱她并可与她匹配的男人,生了三个可爱的孩子。我简直能想象出白描现在的模样,我知道,就是当初小鹿般的纯粹和无畏,将她带到了她想去的地方。

  诧异的是,王俭在听说白描过得美满而快乐后,似乎达成了某种和解,也变得快乐了许多,甚至也开始写作,删删改改,写了很多年。成稿后,王俭联系了几家出版社,过程坎坷,但最终找到了欣赏他的主编,同意出版。

  故事被印成了书,出现在每一个书店最显眼的位置。和白描的书,相距不远。而我最喜欢的,是每本书的扉页,很厚的一个再生纸板,最中间刻成内凹的空格,里面镶嵌着一个复刻的我。是的,每本书中都有一个我。

  而真正的我,最终也被放进一本书里,被送到了白描面前。时隔多年,再次见到她,我有点想哭。她还是像一头鹿,但是从小鹿变成了温柔的母鹿。她拿起我,久久地看着我,戴在了她左手的中指。镶着碎钻、王冠形状的我戴在白描手上,是那么独特和优雅。我无数次幻想过这一刻,真正戴在白描手上的这一刻。快乐,满足,如愿以偿,却平淡而再无波澜。

  对了,那本书的名字叫做《没送出的戒指》,扉页上写了一段话,“爱情有很多种,步入婚姻是一种,儿孙满堂是一种,而及时地挥手告别也是一种。戒指没能送出去,却永远地留在了书里。虽然没能在一起,但依然收获了最值得的时光,和最好的结局。”

  写作26营 Lindsey聂

  听着潇洒姐娓娓道来的音频,讲述着关于写作序曲:她说道,你肯定被某本书打动过。这就是文字的魅力。

  那我们自己能不能创造这样的魅力?

  当我们有好故事时,当我们突然产生某种无以名状的情感时,当我们有一个观点迫不及待的要说出来时,当我们的想象力构建了一个新的世界时,我们能不能记录下来?记录我的生活我的人生故事,我们想要留下存在的痕迹,留下思想的延续。把故事记下来,把道理讲清楚。

  让我忍不住问自己:是不是每个人都有好故事?是不是每个人多多少少都有值得记录下来的“人生故事”,让存在印迹留下,让激荡的思想留下,让丰沛的情感留下?

  如果,我们都有,我也有这么多好故事,那为什么我还没有记录下来?

  是忙碌的工作生活?是快速旋转的世界节奏?是碎片化信息媒介?比起当学生时候,我们好像越来越少思考,越来越少对一个观点或事件有深度的独立思考,较为盲目或迅速地趋于对表象的一致认同,以此认为在表达我的“观点”,被周遭的世界和生活裹挟前行,关心太远的世界,却忘记去影响近处的我们可以把握的生活或生命当下。

  我希望我开始写作,我希望每个人都有好故事,我也是,从现在开始我会认真观察我的好故事,并把它记录下来。

  如果说水过无痕,坛城画建好后被毁是生命的本质。那我们在两点之外永恒的时间沉默轴外,在这小小的时间的褶皱里行走着,努力创造着我们生命的故事和体验。就是因为最终要走向消失,消失是唯一确定在每个人的生命里会发生的事,所以更值得记录。

  我希望我开始写作,能够把我对遥远世界的隔岸观望,拉近到身边当下的生活。观察我周遭的世界,关心天气是否晴朗,今夜是否有明月升起,晚风是不是温柔的吹来。关心粮食和蔬菜,关心每一餐送进嘴里的食物。关心爱的人细微的付出。就像明天不再来一样……一个片刻接着一个片刻地真切地感受当下的生活,并记录下来。

  我希望我开始写作,能够把我自己盲目迅速地趋于对表象的一致认同,拉回到更深度和广度的思维习惯。

  写作是思维练习后的输出,我常常在囫囵吞枣地吸收着书里知识,扑面而来的信息,还有一次次快节奏的线上线下课程。总是用焦虑的迅速的频率,迫不及待地去拥抱这些。好像读过了,知道了,上过了,就变成了装在我口袋里的宠物小精灵的精灵球。我就拥有了这些充满梦想天赋的小精灵,需要的时候就可以召唤他们出场。而事实常常却恰恰相反。

  我搜集的可能只是彩色的玻璃球,只有那些人生简历上的数字,读过200本书,看过1000条微博,听过80场课程。我上过某个日本写作大师的线下写作课程,只记得这一句:写作是一种输出,我们大多数人都在输入,鲜有输出。虽然只有这句话,但却启发了我去思考,学习后需要去整理和反思,最后只有在输出后,才会变成你的,拥有你自己的“小精灵”,否则只是无穷无尽的信息碎片。我记得李欣频讲过一个很生动的比喻,他说你读了那么多书,如果不思考不创造自己的,那就是花了很多时间去别人的脑袋里捡树叶,但却拼不出属于自己的大树。我想要通过思考后,一个一个字的写作,种出属于我的大树。

  这是我的决定性瞬间了吗?这一天我不会知道,在和煦阳光下的不平凡的2020年,我手指敲击键盘,打出一个个文字,是不是会改写我人生故事的版本?也许就是今天,就是现在。

  但是,我不能不开始……就像棒球场上听到击球声的村上春树,就像开往伦敦火车上出现黑发男孩的脸的JK罗琳,就像受伤在家无书可读的玛格丽特那样,开始写作。

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